單身一段較長的時間之後，除了排除前一段失戀的記憶與痛苦之外，大部分的人面對的是不知道如何排解自己漫長而又無聊的獨處時間。
以前晚餐可以輕易的走進餐廳叫上一桌的菜，和你的戀人親暱的享受多樣的美食，甚或只是去吃一碗麵，她/他也會貼心的刻意叫了和你不一樣的，這樣你就可以享受除了牛肉麵之外，醡醬麵的美味。
看電影的時候，有另一半在你的身旁感覺情緒也擴大了一倍，難過的時候埋在對方的胸口哭泣（如果你是男的，千萬不要這麼做），笑的時候也感覺自己笑得特別的大聲（女生如果被自己的笑聲嚇到，那肯定另一半已經嚇掉了三魂七魄）。
逛街的時候，沒有一個眼瞎心盲的勸敗部隊（只要你喜歡他什麼都說好看，就算你想買的是一雙穿起來像紮香腸的粉紅內搭褲，他一定雙眼帶著愛告訴你：『你好美，親愛的』。）你只能面對那個想要業績甘願下拔舌地獄的銷售小姐，看著鏡子裡的香腸對著陌生的她問：「真的好看嗎？」而她會忝不知恥的點點頭告訴你：「這是店裡最後一雙」。
偶爾出差，一個人丟三落四什麼都沒帶，想起她總會貼心幫你列清單摺衣服。
或者只是想要買一條新的毛巾，除了藍色之外會再幫對方買粉紅色，現在浴室裡所有的粉色毛巾像嘲笑似的在毛巾架上好久都沒有人使用。
下了班不知道晚上要吃什麼，只好和隔壁桌的同事乾燥的交談著渡過最後的放空的半小時。
手機不再隨時有簡訊，朋友難得相約去唱歌好像摸到一塊浮木總是在深夜走出包廂時吵著要再去哪喝一杯，看到朋友拉著男朋友，想著為什麼自己長得比她美卻沒有男朋友。
偶爾捲入感情事件裡時會心酸酸的勸著另一端抱怨的男性友人「有就很好了，你看我，我還沒有人可以跟我吵架咧！」
通過了每天以淚洗面，憤世忌俗，清理房間，丟掉對方的東西，遺忘她身上的味道，遺忘他手心的觸感的手續之後，再進入想念和排斥兩人生活的二難之後，你終於接受了血液裡流著的DNA都在吶喊的一句話：「我想要愛情來滋潤我乾枯得像撒哈拉沙漠的心房！」。
於是你進入了一個見到黑影就開槍的時期。
朋友約唱歌，會上有一個眼睛還算大聲音甜美的女生，你旁敲側擊她的聯絡方式（這還算是人類的模式），跨年ROOM PARTY，看到一個沒帶伴的男生，你從主辦的女生那邊輾轉問到他的電話，卻整晚沒有勇氣走上去和他說聲嗨。去便利商店買東西，突然發現之前看了幾百遍的女孩竟然還蠻美的好想搭訕她，每天早上搭的8：20信義幹線上有一個穿西裝戴黑框眼鏡的男生好像也在偷偷瞄你，你心裡在狂吼『為什麼不來跟我說話！！！』。每天每天，你和可能是你「真命天子天女Miss Mr Right」擦身而過，生命充滿了刺激的 lost and found 遊戲，隨著時間的累積，你領悟到了自己只是一個心智的巨人，卻是行動的白癡。
就算你確定對方是單身，卻沒有種行動。遭逢了一點小挫折就確信自己的失敗，喪失了信心和動力之後如同經歷了小失戀一般，只是復原能力遠比失戀的那一次要強大許多。屢戰屢敗，卻可以屢敗屢戰。努力地嚐試同時想著國父小時候看到的魚，加上友情的加持，情歌、愛情電影的催眠，你越來越想談戀愛，就算過往的人容顏已經模糊（或你刻意打馬賽克），但那個分享麵食的溫馨，冬天牽手擁抱的溫暖，一起消磨時間的無憂，不消說還真是美好。
像走在通往未來的那條路，很不幸的變成燈光不佳的隧道一般，你越走越害怕，越走越無望，越來越沒有信心，除了求神問卜之外你認為自己將要孑然一身變成一個孤獨老人，或許死了三個星期才因為屍臭味被鄰居舉發才發自己已經爛在那張永恒的單人床上...
由於你投身嚐試卻經歷了無人能及的敗蹟之後，你相信自己是沒有人續約的投手，永遠在櫥窗裡大便給路人看卻沒有人要帶回家的小狗，拉不到保險連家人都不想鳥你的保險業務，這輩子只能在勁舞團結婚討婆（還不能生小孩）的小宅宅... 直到有一天你聽說了傳言江湖上有一個神奇的地方。
在那裡只要把自己的身家背景變成一連串的數字可供掃描器解讀之後，很快速的你會在廣大的資料庫裡產生能見度，然後，如果你的數字夠吸引人，很快的就會有失主來把你空無一人照顧的心給領養回去，從此你又能繼續在那玫瑰色的光暈裡生活。
那個地方叫「歐兔」（呃，如果你不是鄉民的話那用婚友社取代之）
在歐兔的世界裡一切都是可以以指標去衡量的。
1.年紀
熟男/熟女＝三十歲以上的人類
半熟男/半熟女＝25-30歲之間事業和人生方向正尷尬的人類，男生注意，如果是半熟女的話可能會有33％的可能性「她們非常、瘋狂的想找個人把自己嫁掉」要下手的請不必留情，要尖叫逃跑的請沿著逃生指示離開。
輕熟男/輕熟女＝25-大學剛畢業還青筍筍的小人類，他們可能還跟父母住，還沒完全斷奶，對於經濟獨立也還不完全有概念。
在學的大學生如果出現在歐兔，那就是俗稱的Green Light，單向全面通行，但切記，為免觸法，請先檢查身份証。（良心的建議）
在學的高中生如果出現在歐兔，那你最好摸著良心叫他趕快聽媽媽的話好好唸書，她/他的媽媽可能正在世界的某個角落苦苦的喊著孩兒的名字。
2.BMI
如果你是一個成熟且負責任的大人，請別忘了將自己的BMI值填上。
以下為BMI值的指標說明：
(WHO亞太共識)
小肥牛：BMI≧25，脂肪含量大於30%，血脂過高著請三思。
沙朗：BMI 23.0-24.9，脂肪含量大於20%，心血管疾病潛在危險族群使用前請先諮詢醫囑。
肋排：BMI 18.5-22.9，理想油脂來源，建議搭配蔬菜食用以達到營養均衡效果。
3.年收入
年收入和BMI二個數值在人肉市場裡的重要性仍在各方學者專家的不斷爭論中，個人建議為求詳盡，二個數據皆應附上以利肉品標準的評定。
4.星座
不難從各大星座論壇中來發現，星座越來越是現代人相處的第一道關卡，筆者目前與所有的水瓶座絕交當中。另外，歡迎雙子座報名每天下午三點到四點半的遠企茶會。
不久之前曾經在網路上看到一則看似荒謬至極卻頗有道理的星座分析：
白羊座-一生衝動的笨蛋
金牛座-冥頑不靈的石頭
雙子座-多說多錯的白癡
巨蟹座-永遠活在殼裡的膽小鬼
獅子座-拿掌聲當氧氣的渾球
處女座-目光如豆的可憐蟲
天秤座-永遠失衡的秤子
天蠍座-天生疑心病的冷血動物
射手座-沒骨氣的落跑大王
魔羯座-無趣到死的木頭人
水瓶座-聽不懂人話的外星人
雙魚座-沒長腦的稀有動物
為什麼有道理呢，因為至少我不是個鬼，也不是無生物，雖然無聊到死，最差我也還是個人！哈哈哈哈。
人都說愛情有苦有樂，在星座的世界裡已經清楚的制定出每個人大概的思考模式，就算你不同意，它也還依然存在著，雖然我不認同星座，但我對於某些星座的人種的確是默默地、小心地閃避著。畢竟我不太能接受老一輩說的「吃苦當吃補」，如果我能夠避開外星人，為什麼要當個看到飛碟就衝上去湊熱鬧的笨蛋呢？
這個部分還可以配搭上自己的血型以供買家做交叉測試。
5.職稱簡寫
這個部分我們可以把它和年收入合併統計。由於近年經濟不景氣，所有掛Manager的人也不見得有五年前Specialist的好薪水。但是，如果你是一個理級以上的肉品，不運用職稱來PR一下實在太可惜。
6.最高學歷
同樣的，在現代的社會，每次颱風都會有一樣的順口溜為人所傳頌著：現在颱風隨便吹掉下來的招牌都可以砸死一堆碩士生。雖然碩士滿街跑，腦袋空空的也不少，但我想越是金字塔頂端的空氣，越是珍貴稀薄。碩士不多不少剛剛好落在中高段，如果是個博士難免會給人一種「他不是沒事做就是書呆子才會唸到博士」的感覺。在此建議所有唸博士的朋友，如果不幸你有一天必須踏入這個人肉觀光市場，不妨試試把自己的學歷寫成碩士，親民一些市場相對的也較大！
7.三圍
『天吶！為什麼這麼重要的資訊竟然落在這麼後面呢』我想此刻你的心裡正在狂吼。其實到這個階段每個人都希望自己在市場買肉時能夠買到穠纖合度符合需求的肉品。當然自己的外型多麼的美妙，也希望在第一瞬間你那42吋大胸肌（部）30吋標準腰圍和38吋結實的屁股能夠在買家的腦海裡確實的呈現，但是，在這個盲目的肉品市場裡每個人都符合了閩南語的那句老話『愛呷擱假細意』的真義。如果有一天你看到了一位女性她的肉品履歷寫著：
36E/ 24.5/ 33.5的時候，難道你的腦海裡沒有一絲絲的遲疑嗎？
別擔心，正巧住在肉品觀光市場隔壁的筆者我發現，通常三圍寫成這樣的真相是：
1.這是詐騙
2.別擔心這是詐騙
3.對你沒看錯這真的是詐騙
4.you fucking very lucky bastard! （Odd: 1/2300000）
為了避免這種種的疑猜，通常，我們善良純樸的人們是不會把自己這麼大方的梭哈在牌桌上的，保持神秘感為上策。
8.最令人害羞的真相
小朋友們，當你第一次踏入這個既盲目且刺激的人肉觀光市場，姐姐（阿桑）在這裡要先提醒你: You should trust NO ONE!
在這個人聲雜沓的市場裡，我們最常聽到的一句話就是『沒圖沒真相』。事實上我必須說，在我長年累積秤肉剁骨的經驗裡，沒有什麼是真相。你有可能拿到一張大眼正妹的照片，實際上她是有濃妝蓋睫毛膏種假睫毛的甲級水泥師傅。更有可能你拿到一張貌似潮男帥哥上市櫃工程師的照片其實他本人（或有朋友）是從PS大學畢業的畢聯會主席。當然更不能忽略了，馳騁山野奔跑的野獸們也有可能有一名正妹帥哥朋友，而他們手上剛好有該名正妹帥哥的照片以做為Fake Id來使用。或者，你自己貼在交友網站上的其實是隔壁間宿舍阿明的照片？！
放心，在這個人肉市場裡，每個人都有一排數字代表著自己的價值，你在其中遊盪不知所措的同時，和你交錯而過的另一個靈魂也正拿著假ID招搖撞騙著。
肉品們，那些數字的真真假假其實都已不重要，如何讓自己脫穎而出更不重要，唯一需要學習的是，如果有一天你真的不信被詐騙集團相中了，千萬約在公開人多的場合，必要時手機鈴聲請改成震動，以免被他們發現你打死不想去認他時，被一口吞下的惆悵感和悔恨感，更別提那些千千萬萬個夜裡，午夜夢迴的她的身影，怎麼都對不起來時的迷惑和哀傷。畢竟那些故事，你都曾經在自己的好姐妹，好兄弟，魔獸盟友身上聽過啊！！！
除了這麼恐怖的逃生手法之外，當然你還有另一個選擇；就是開始當個人，而不是當塊CAS優良肉品。
回到你那無聊至極的人生，開始認真的把它過得快樂且精彩。
除了談戀愛，你可以打棒球。
除了談戀愛，你可以參加拼布社團。
除了談戀愛，你可以試試健身房的飛輪課程，包準你累到喪失思考能力。
除了談戀愛，你有權利厚臉皮硬把每一個在clubbing時遇到的極正妹（而且穿得很露），她不理你你也無所謂因為反正你看她露出全身68%的皮膚在舞池中間狂舞也看得很爽。
除了談戀愛，你可以和你那位有能力穿西裝帥到炸掉的男同事在茶水間裡肆無忌憚的flirting且不必神經質的思考自己是不是今天眉毛又畫不一樣粗了他會不會注意到！
（另外，禁聽所有的失戀系、無用系、癡情系情歌以及情節千篇一律，男正女美的浪漫愛情電影，我知道很好笑，但再看下去可能會失心瘋的！）
單身，其實可以很開心。重要的是，在你盡情的做自己之後，在下一個轉角遇見那位（暫時性或長期性）Mr/Miss Right 時，你這輩子都不會忘記那時你的心臟跳得有多快，而對方又是他媽的多麼的冷靜且動人！
