continuous

持續地等待，
持續地乾燥著，
持續想念、放棄、重拾。

在我們之間，
等待是永恒，
回憶是一部隨心臆寫的劇，
連結是鞭笞不悔的真金，
你的面容早成了抽象畫，
我們彼此之間的音樂... 你説呢？

我不忘每天早晨，你醒來時的天是沉默的藍色，
那個顏色彷彿時間控制著你醒來的時間，隨季節變換。

我們晨昏相戀，
一直到時光把我們分開。

一直到、你我都成了魂魄。

我愛你。
沒有後悔，但還是一直在找尋你最後的影子落在哪裡。

我讓死亡提醒了我

今天我和老爸聊天，
他提及了我爺爺在萬華火車站工作的時候，穿著一套白色的西裝。

我忘了告訴他，四五年前我曾經夢見過他。
他也是穿著白色西裝、和我，在希臘的某一個小島上，在露台上喝著茶。
他説，他過得很好、要我別再擔心。

而在現世的我因為在夢中泣不成聲被搖醒。



我讓死亡提醒了我太多次關於我做得不夠完美的，
關於我沒有盡力愛過的，
關於我任其流失的，我和你的時間。

他在露台上灑脱地笑著。
拿著一個耍帥大過於實用的手杖，白西裝，可愛的白色紳士帽子。
他説：我很好啊。

是嗎？你過得好嗎？

2004-12-02 09:54:23 Original : 她的幸福眼神

Origianl: 她的幸福眼神

是怎麼樣的事使得一個人不管再怎麼樣的雨天,
都要閃爍著幸福的光芒.
我們習慣不把它掛在嘴邊,
但是那個幸福的眼神那麼地昭然若揭.


Title: 所有我想說的話,是怎麼樣都說不完的

那天,
想著應該要怎麼樣說,
怎麼樣寫,
才不會回頭又被你罵個臭頭.

不過不在意,
因為我很阿Q地先發制人把你罵個臭頭,

想告訴你,
要照顧自己的身體,
不要老是一忍忍了十年.
想告訴你,
有時候關心你的人,
真的知道你的脾性,
只不過當你耍任性老是嚷著我們不關心你的時候,
我們還是耐著性子任你發完脾氣,
但是,FYI,再爛的好人,也是有上限的.
就算和你的對話好似挑戰好脾氣的極限,
還是很喜歡聽你笑,
還是很喜歡你老是很冷的笑話也很捧場.
不過你老是講說可以聽我訴苦,
但我一開始講的時候就被你罵個臭頭,
所以我又興致全沒.

想告訴你,
我領薪水了,有錢可以跟你一起去吃那間日本料理店.
也想告訴你,
大部份時候我都忍的.
因為是你,
我才能夠一直說一直說,
好像我也不怕缺點讓你知道,
應該是...
一開始自尊就被你踩在腳下,
毫不懷疑地,
亳不在意地,
也一點都沒有改過自新的樣子.

Aug.06,2015 For you

這一天，在我們重複邀約未果，在沒有遞交的天滿宮御守，在沒有履行的來我家吃飯的約定之下，我失去了你。

我在夜裡思尋著一向行動保守的你，一向叨叨絮絮著生活的細節的你，為什麼會在錯的時間出現在錯誤的地方。我看著岸邊那些告示牌，是你的路線沒有貼近它們，或者，你只是專注著那片藍色的美麗，遺忘了路邊的雜音。

那個同時，我正在人群中聽歌，聊天，看著一場運動的尾聲。


我記得我第一次在電話裡遇見你的情景。
你總是完全不含蓄的要求我做這個做那個，你口裡的老唐總是悠閒又餘裕。
你住在中華路那裡的一間狹小的分租公寓裡的B1，你在那裡老是叨唸著你背上曾經出過車禍的撞傷，而我總是囉嗦著你應該要早一點去看醫生。

我記得某一日我們在大直的某個東南亞風的餐廳裡吃飯，你很理所當然的把腳踩在我的腳上，因為你的腳不想碰到地上。

你一直愛慕的女生跟我長得很像，只是她去了紐約，然後你遇見了我。


我知道你的愛存在於那微小的，撒嬌、任性、理所當然的要求裡面。
然而我知道你的愛而恃寵而嬌，然而我一直以為你永遠會在。

然後忽然之間你不在了。
我還沒有哭，為了死亡而哭泣的力量早在某一日耗盡。
但是我很深的懷念起在冷冽的夜裡，我和你走在中華路的街道上，你挽著我，説著那些任性而又可愛得緊的話語，我則是淡淡的吐槽但全盤接收著。


你是特別的。
我們之間的距離看起來好似很遠，好像存在著違和感，好似不是那麼像來自同一個世界。


然你帶著這一切遠走。
我不敢想深，匆匆把今天的事情，在宜蘭內埤的一切，都當成是像蘋果新聞那麼簡單的一篇文章。不包含我們的歷史，不包含在你的房間抽著煙的夜，也不包含任何我們之間的對話。不包含我，也不包含你。



然你的聲音卻還在我的耳際
然你的聲音卻還在我的耳際
然你的聲音卻還在我的耳際回響...

Northern star

你是北極星，我是永恒仰望你的那座山。
循著你的軌跡我前進，有著最虔誠的信仰，
在你我之間的幾萬幾千光年裡，存在著永恒。

我不再承諾，
不再幻想著故事。

我堅信它存在著，
我想望過的永恒，
曾經我試著用故事臨摹著它的形態，
存在的樣貌。

在那呼吸之間，
在我們的記憶裡頭，
沒人可質疑地存在著。

你就是那星，
我就是那山。

販賣和不能販賣

字對我而言，
曾經是療傷的語句，
所以我以為它是無價，也無價。

直到那一年我發現它還能代表著什麼，
我寫著小説，販賣著我的語言，那無言的愛戀，不被承認的記憶。

所以當一切不在乎美麗，不在乎邏輯，
只在乎這樣的語言能夠召喚多少靈魂的無怨，
我發現我們的平庸，
我厭倦著我的無能。

羨慕著卻又討厭著，
那距離就像在鏡子的兩側的我們，
擠眉弄眼故作玄虛的我們，
只是肉體和媚俗的我們，
只差一個標點符號的喘息，
你和我，我和他，沒有什麼差別。

要怎麼販賣，
怎麼不販賣，
界線在哪裡，
虧欠和吐實，
我們的堅持畫在哪裡。

我玩味著在你販賣後的餘味，
是羨慕還是嫉妒，
沉睡後仍然懸念。

你兜售著華美的字句，
我塗鴨著無人懂的抽象，
肩併著肩，
手淡淡地牽著對方，
這是人生，
我們相遇了，走下去還是個人生。

栩栩如生

對於一個愛説話的人來講，
最大的痛苦莫過於一句話怎麼説都説不進對方的心裡。
我曾説我對著黑洞喊著自己的情感，
也許喊了出聲之後，有沒有被聽見已經不怎麼要緊。

面對失去了什麼而痛苦的朋友，
我總是對他們説，能哭，就盡情地哭。
能寫，就用力地赤裸地寫，
總有一天這些感情能夠變成一個安安份份能夠被折叠成一個圓潤能收攏的形狀，
任由被放進哪一個私密的抽屜，
到某些特地的晚上，因為月光太美，涼風吹進了眼睛，
你哭著把它們再度攤平在手掌心時，已經不再會情感泛濫整個平原哀鴻遍野了。

那思念，那苦痛會好像有生命似地和你保持一個安全的距離，
再靠近一步你便會毀滅，遠離一步會使你像個沒有歷史的機器。


*

我一直想念著一個人。
怎麼樣地想念都帶不回，曾經有過的人生，
曾經的交錯，相視的時候悉心的笑容。
手掌紋曾經交叠的，不換的人生。

這些年過去了，我沒有因為失去而過得不幸。
相反地我過得很好，
但那不代表我就能夠拋擺下曾經重要的人，
我帶著你，即便你早已不在，我仍帶著你前行。

重要的時刻，我把你再度攤平在我面前，
重重地想著我們的過去，
彷佛怕忘記似地一而再、再而三地複習著我們的相遇和分離，
我們的快樂和悲傷，我因什麼理由而對著你哭泣了，
你如何地告訴我人生該抱持的道理，
我憶起某年我曾經希望用自己的生命換取你的歲月，
偶爾我也問問你是否想我嗎，告訴你我很想你，
假想著我們用電話談著我現在的人生，
dear, I'm fine, don't worry about me.

請你等著我，當我的靈魂飄擺，我想匯流到你身邊，
一如我多年來的想念。
我會用盡我的人生告訴你，
我愛你，我愛你，我愛著你。

有時候我會因此泣不成聲，
你的離去沒有不痛的一天，
那道傷口不可能痊癒，
只是大部分時候我好似忘記。
然而想起時還是痛，
那痛好像你昨天才鬆開我的手似的，
栩栩如生。

落下的什麼

夜裡回想，後悔，自省，睡下，期盼重新出發。

於是播了一支Damien Rice現場演唱的片子，在那個聲音裡安心的悠游，後悔著沒有實現的夢，後悔著回憶還沒寫下。
曾經我任性的隨意寫下任何情感，不怕任何後遺症。
然後我在一次resolution 之後把它們全部不留情面的拋棄了。
我後悔，因為我再也無法那樣感傷，那樣的悲情，那樣的率性和真誠。

現在有些世儈，前思後想，措辭小心。
老了，在乎了，小心翼翼了。
他的吉他聲敲著深夜裡的我的耳朵，敲醒了一點點回憶著過往的我，
誰的生，誰的死怎麼牽動著我的命運，但我過得很好。

因為過得好，遺忘了在字裡悲傷的自己。
這是奢侈的幸福。

偶爾也會懷念寫著日記為了什麼哭泣的自己。

我常常想著，或許那一天我怎麼樣做決定，現在的我又會怎麼樣呢？
大多這樣子的情節轉捩點都跟那個女人有關。
一個任性地操控著我，卻又對我滿不在乎的女人。

我想著我們現在保持著一個虛假的距離，和平的表面，説到往事，總是塗粉上墨地把它們都描述地過分美好。説得我們好像曾經渡過一段普通的日子。
實際上，那些傷不可能消失，它們只是結了疤。

我記得右手虎口的那顆痣怎麼來的。

在我三四歲的時候住在老家，每晚用大枝的竹條卡上卡榫時，有一晚不小心夾到了虎口的肉。於是那個傷就變成了痣。

我就是這樣子，長著記性來到這世間的。
所以她怎樣的不在乎我，怎樣的對我，每道傷口的來由，情節，那畫面，我不幸的都記著。
甚至我現在看著我的孩子，偶爾我會假想那是我，而他也長著一張和幼年的我神似的臉。我會疼他，抱他，好似我在抱著自己。

而為了那個和平兩字，我能對著眾人撒謊。我習慣撒謊。是誰説女孩會在四歲説出第一個謊？

為了生存，我對撒謊早就練習熟練。

因為人們不喜歡真實，不認為説出真正的感覺是美，所以我們精巧的改換説辭，臉上的悲傷抹上微笑，一切都沒事。我們很好，你很好。但是我始終無法認同在餐桌上那個幸福洋溢的時刻...。

是，只要你我都還在身邊，一切都好説。
經歷了那些生與死的搏鬥，撕裂肉體的痛楚，撕裂心靈的傷害，經歷了無情切斷了一切只為了重新生活下去的決心，我曾經獨行，然後，響應你一句「家還要是個家」，我安安穩穩的坐落在那個位置。

這次我不會怨恨，因為我活過來，和那些傷和平共處。
所以我也能和喧鬧的回憶，不認同和平表象的自己，説著謊的自己，試圖扮演一個角色的自己... 慢慢的共處。我習慣，不會失手，不露出馬腳，不會告訴你，你曾對我做過的事情我每一樣都記著，我的恨，我的悲傷，我的不諒解，都隨著歲月安靜下來。

只是偶爾，很偶爾在一個安靜的夜裡，因為Damien Rice 唱起了歌，所以不小心想起來了那些我以為我落在身後的...

『
嗨。你好嗎？
我很好啊。多虧了你，我現在才能這樣。
謝謝你噢。
:)

』

是,我去了趟保加利亞 2011 Jul.

其實你現在如果要我再說一次我到底是怎麼去的,
一時半刻我也說不太清楚我到底搭了幾班飛機.

這麼說好了,我連保加利亞(Bulgaria)到底算不算歐盟國...都不是很清楚.
(可能連他們自己也都不是很清楚XD)
基於不曉得是不是歐盟國,我對於簽證也糾結了一陣子,
詳細查了領務局的網站...

領務局出國旅遊資訊

有鑑於幾年前在這裡批評過我們這本難用到死的小綠書,的確有一年年進步的跡象,
在這邊跟大家公布一個好消息,
去保加利亞免簽噢(啾咪 *>_^*)
...雖然看到這句的你可能會想...
老子民國幾年才會去那裡啊...可能那時候小綠書都不存在了呢(誤)

總之,緣起就是為了去那裡進行一項非常有趣的商務拜訪,
我那最近很傷心不想說話的好友小胖也一起同行.
造訪這黑海邊的小玫瑰,本來我以為一切都會很順利,
就訂個機票嘛!.... 直到我打給我那可愛的蘭妮妹妹.
(幫我訂機票的可愛妹子)

保加利亞,如同我那慘烈的以色列之旅,她完全沒有訂過這種機票,
所以她也花了不少時間做功課,簽證,保險資料等等,
最精彩的答案就是: 好像沒有直航噢姐姐.
這應該是啦,不外乎就是從香港走嘛.
沒想到一連串詢票詢價的結果下來,
如果我爽爽從香港飛去保加利亞,票價約合新台票七萬多元.

我的老天,我那張爛以航的機票都沒它貴!

於是我跟蘭妮說出了一句最錯誤的話:
蘭妮,沒關係啦,如果一直轉機也沒差,就是要便宜一點,
五萬元以下?

我心裡想,還好阿卡就是漢臭不錯,多轉幾次機能夠機車到哪裡去,
我的目的就是節省那珍貴的新台票...

最後行程排出來,果然是需要漢臭不錯的人才可能辦到:
(這時我正拿出我的機票...)


01 台北(TPE) - 香港(HKG)              09JUL 六 1845 2030  
02 香港(HKG) - 巴黎(CDG)              09JUL 六 2305 0545+1
03 巴黎(CDG) - 索菲亞(SOF)            10JUL 日 1020 1405  
04 索菲亞(SOF) - 巴黎(CDG)            17JUL 日 0655 0850  
05 巴黎(CDG) - 香港(HKG)              17JUL 日 1345 0720+1
06 香港(HKG) - 台北(TPE)              18JUL 一 2220 2355


  
人在江湖跑跳最忌諱希望坐飛機的時間能夠像地圖上的直線距離那麼近.
雖然我也很希望大膽的從我非常熟悉的土耳其阿塔圖克Atatürk機場自己買一張機票飛去索菲亞,但是我一直非常害怕幾件事:


A.機票刷卡不過,最後無法買票只好叫小胖從索菲亞開車到土耳其來載我.
B.機票也買了但是行李出了什麼鳥爛問題,然後因為我買的是小航空,錯過班機也沒人理我,小胖又得開車從索菲亞到土耳其來載我.


這二個方案沒什麼不好,只不過小胖一定碎碎唸唸到天莣地老.
我認識這個友善果敢又忠實的朋友已經八年,我相信他絕對會來載我,
我也知道他絕對會碎碎唸到我臭臉+不爽.


本著我一定不麻煩任何人的精神,就用我的漢臭跟這很硬的班機拼了!


於是我七月九號的下午六點上了飛機前往香港,吃了有等於沒有的飛機三明治,
再從香港飛到法國,吃了二套很難吃的早餐,再在巴黎CDG窩了五個小時.
原本我以為在巴黎等五個小時我應該會無聊到像流浪漢一樣睡在food court的沙發上.
結果我一看...不得了.光從我下飛機的GATE要走到準備搭機的GATE,就花了老娘快一個小時.
中間歷經和奈及利亞的阿姨們一起擠在等候區查驗資料,一直到走不停可能有一公里那麼遠穿越好幾個ZONE一度迷路的階段,好不容易到了我的ZONE,還要再排一次隊,再查一次證件.

以後大家在巴黎轉機可別留太短時間,二個小時應該蠻緊湊的?

總之,走到我的ZONE之後,發現機場吃飯的地方已經改到二樓,餐點有(自稱)中菜區,三明治區,泰國食物區,飲料區,日本料理區(賣的是鐵板雞肉飯之類的).

拿個托盤在各個"異國食物"櫃台前跟服務生點單,她就會幫你盛盤,做好決定之後再走去結帳.
老實說,我看那一鍋鍋,一大碗一大碗五顏六色的食物,沒有一個長得很像我認識的"中菜""泰國食物""日本料理",只有三明治還像樣.

然後你也知道阿卡,總是喜歡緣木求魚.
是的,我又在找熱湯喝了(囧)

但是熱湯也不算太難找,雖然又是另一缽糊糊不知所謂的東西,
在將近24小時的航程,我真的很想喝一點流質的東西...

拿了炸春捲,飯,湯,鹹派(既然它特別點出"鹹"派,你就知道它的鹹味有多出類拔萃)
小小的四樣東西,價格當然不會太讓你吃驚.
總共44塊錢美金.

出國就是要吃得像國王(?)

法國機場說真的要什麼有什麼,除了好吃的食物.
在food court正下方還有一間賣馬卡龍的店 Ladurée

(憑我那有如八十八歲老人的記憶力想起來,應該是它沒錯.如果記錯了,也請大家好心提醒)

吃完我那44塊美金的皇家美宴之後,下樓來看到Ladurée的店又在排隊,霎時以為我是在寧夏夜市的劉芋仔攤位前(暈)沒想到這是跨國的習俗啊(嘆)
但是阿卡生下來雷達就少了甜品這一區的功能,雖然它可能很好吃,雖然我手上有大把用不完的轉機時間,雖然我口袋裡還有 J桑賞我的玩樂津貼,但我還是淡然的走過它,放下它.
可惜的是,我忘了我是在ZONE C還是ZONE D了,等一下看照片可能會想起來...
甜牙齒們,如果剛好有在PARIS CDG機場轉機,不妨找一下在food court下方有沒有一家賣馬卡龍的店,整家店是粉綠色裝潢的,非常舒適,而且疑似是有名的名店噢~

在機場到處亂逛亂逛,手機難免沒電.雖然我找到可以免費無限充電的地方,
但本著小氣財神的性格,你以為我會告訴你嗎?下次我去的時候不就都被你們的手機充電器佔滿了???口亨~

(有需要的還是可以問我啦XD)

---

說起來我人生也花了蠻多時間在機場的.
每個機場加起來,最長的應該是在香港赤臘角機場,雖然我討厭香港,但我喜歡香港的魚蛋麵.雖然我痛恨香港人,但我卻很感激香港的機場,這麼舒適,這麼好逛.這麼多地方可以放空睡覺...(我的人生還真多糾結啊...)

在此最高轉機紀錄:12小時

第二個最喜歡的機場,應該就是土耳其的Atatürk機場了.(這個機場命名於土耳其的國父),喜愛它的原因很多,除了我最熟悉的Green Point餐廳,餐點貴,位置還算好睡,WIFI密碼我也知道...所以每次去都不必坐在店裡點餐就可以偷連XD.除非LAPTOP沒電需要一個插座,這個餐廳也很多插座可以使用(要記得把轉接頭帶在身上)另一個很致命的原因是,我特愛看機場裡一群一群的毛巾人晃晃悠悠的在GATE與GATE之間穿梭的氛圍了.


如果你在那裡轉過機或去過土耳其,聽到"毛巾人"三個字相信你馬上能LINK到腦中的畫面.
毛巾人就是穿著傳統土耳其白色長袍的男士們.遠看有一點像一群剛從三溫暖走出來包緊緊的阿公阿伯們,穿著非常跳TONE,態度非常從容.不過安全起見還是不要死盯著他們看...


在此最高轉機紀錄:8小時


第三個機場,嚴格說起來就是常轉機的曼谷機場了.
店很多,也蠻好逛的,而且朋友超愛託我買泰國一些奇奇怪怪的跌打損傷藥.
是因為泰國人有泰拳所以跌打損傷藥理所當然地異常發達嗎?


(老實說如果有人控訴我種族偏見很深那我也認了,見識短淺嘛..(哭著跑走))


不過我在泰國BKK機場被地勤人員騙過.請聽我娓娓道來(到底還要不要繼續寫遊記...)


有一次在泰國機場轉機,我被告知要下飛機等待.(奇妙的是我想不起來那趟是要去哪裡了)
一般而言是要從轉機口再查一次隨身行李等等的再上飛機.但地勤的阿弟仔很明確的用濃濃的泰腔軟語英文叫我們在一個空間等(twilight zone?!),我又問他:真的不必再查行李嗎!?他搖搖手."Wait here, we will call you to come back"


於是我跟同艙的一個家庭還有幾個背包客真的傻傻在那邊等,等他們回來叫我們上飛機.


等啊等,打電動,吃零食,看大人玩小孩,小孩哭鬧,爸媽斥呵小孩,背包客睡著又醒來,轉眼距離下一段只剩半小時了,越想越不妙,怎麼沒有人回來叫我們?而且仔細一看,原本的候機室一堆人在過登機牌在上飛機...只有我們約十幾個笨蛋被甩在一個類似twilight zone的地方(就是配樂超機車的魔幻陰陽界)


原本那個阿弟仔神秘地消失,又神秘地出現,對著我們指揮大喊:go checking again! go !!
XXX咧,剛才拎鄒罵不是問你要不要再過一次行李X光嗎?還跟我說不用.
瞬間我們十幾個人狂奔向轉機GATE,原本舒適寬敞的BKK機場,它的一切優點都變得可恨,我一個人拖著登機箱就算了,一對洋人父母拖著皮到爆炸的三個小男生奔向轉機口,我心想:我才不要變成史上第一個因為忘了去過行李錯過後段飛機的白癡...


類似那種人類大逃難的畫面上演了十分鐘後,我們氣喘吁吁的上了飛機,連吼那個地勤阿弟仔的機會都沒有.不過放心,我已記下他的臉孔...


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連續二十幾個小時沒睡,接下來又要坐法航去索菲亞,結束這趟惱人的飛行.
我對法航的印象是從慕尼黑那次開始變得很差的...
國內線幾乎沒有什麼服務或飲食,就是在飛穖穩定的時候甩給你一個冰冰的三明治,而且麵包硬要全穀或表面上有什麼種子或核果的超健康麵包.


天吶,你們天天吃不健康的東西,然後竟然強迫遊客吃健康麵包.太折磨人了吧!


但是... 人在屋簷下,不得不低頭.
看著那些晚娘面孔的空姐空少推著車子過來問你要Ham還是Cheese的時候,還是很順從的說了Cheese.接過麵包大口吃下.(可惜二口就吃完了)


被國際線寵壞的我,坐到那種沒有電視,沒有舒服座椅的飛機還真是一個可怕的責罰,這時我感激涕零的拿出我的智慧型手機開始打起電動,渡過這二個小時.一邊想著等下見到來接機的小胖,不知道又胖了幾公斤.(他很誠心的要減肥.等下會說明,不過...好像也沒有很重要XD)


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通關的時候把那些該夾帶的證件:邀請函,保險證,登機證都丟上枱面,海關人員非常驚訝的翻了翻我的護照,一副完全沒看過的樣子.順便檢查了舊的VISA,出入境章等等,也就很快的幫我蓋了章.最後一天離去的時候,海關人員也跟我說: 我第一次看到台灣的護照耶!有趣!你來這裡做什麼??(話匣子一副要打開的樣子)


出關看到一望無際,可以說是有一點荒涼的機場,心想這個玫瑰的國度應該也是古色古香吧!


因為小胖堅持他一定要來接機(本來想要自行搭車去旅館)但有可能會拖個七八個小時,好吧,我真的也沒太意外,因為我的飛機航班到最後二天才通知我提早...所以也不是他的錯,而且傳說中他必須要從非~~~常遠的地方開車過來(這裡又埋了一個很無言的梗)


前面也說過... 我習慣動不動就待在機場五六七八九十個小時,所以一切OK.畢竟為了來這一趟,我已經坐了前前後後含轉機將近三十個小時飛機.再等它個七八九十個小時,小CASE!


本想待在關外看看有沒有什麼免稅的店面可以逛,如同CDG一般精彩,沒想到一下飛機空蕩蕩的大廳,完全不像我們優秀的中正機場,還有last hour shopping.(每次回國我都要觀賞那毫不猶豫直衝煙酒攤位的人龍)而且索菲亞機場出入境同一個大檈,所以也看得到坐在那邊等著上飛機的人百無聊賴的看著書報...


出了關領好行李,趕緊找一個地方坐著窩.
找了一個地方想趴著睡,窮酸的個性又怕行李被拉走,只好憋扭的腳跨著行李勉強睡了五分鐘.打著手機電動,一下子又沒電,只好找了餐廳跟他們商量拉電,無奈只有吧台位置可以借他們果汁機的插座(已經很慷慨).在香港有一家義式餐廳也可以在吧台借插座,不過他們的餐點每一份都非常昂貴XD


一直到小胖終於出現.
他說,一切都很好!我們只需要解決幾個問題...
1. 我們還沒有訂旅館.
2. 我們車子爆胎了,剛才我用備胎飆車過來.


（這篇還沒寫完，先讓它浮上來吧 = =+


...


好吧,聽起來都不是太複雜,歐盟國家,到處都是輪胎的廣告...輪胎人,大陸輪胎...你說是嗎?
我跟他說,OK啊,慢慢來.反正我們行程還得要討論一下.


他面有難色的說: 我的好友,這裡不是歐洲,更不是台北,事情比你想像中要困難很多.
一邊走他一邊試著解釋,卻又因為整件事太過愚蠢,不斷被自己的笑聲打斷.
我還是一頭霧水...
看到泥濘的車,他說: 歹勢,車子沒有像我在莫斯科的車那麼乾淨,因為洗了也沒用.等下你就知道.


究竟...保加利亞是個什麼地方???


一邊開車上路,小胖說他其實前二天跟朋友在山上渡假(不意外.小胖80%的時間都在渡假),得知航空公司提早我的班機,他才剛到山上,接到我的電話,所有的人都笑到傻了.因為原本計劃在山上悠悠閒閒的渡三天假,卻要提早一天下山.而開車去那傳說中的山上小屋就要六七個小時...囧爆了.所以,屁股沒坐熱的小胖飆車下山的時候,在路邊爆胎了.


帶著一顆備胎,一顆正常胎但鼓起一個包,我們踏上了旅程.


延路跟我想像中林蔭玫瑰的景致出入很大.土石子路,黃沙飛天,到處都是廢棄的屋子跟蓋到一半就忘了再蓋下去的半成品建築.


我們一看到車子的店就停下來問,一路問了N間店,都沒有我們的輪胎.
說好的米其林先生呢?


小胖還打給幫得上忙的朋友,希望他可以幫忙找到那顆輪胎.無奈,他朋友四處打聽,發現沒有庫存...至少在我們能力所及,問得到的地方,都沒有輪胎.
囧了.


這時路上巔了一下,我們二個沉默的聽著輪胎的聲音...(PS.保加利亞是左駕,小胖的車卻是右駕.他是真強者...而這台車的來歷也有很好笑的故事...後面再說...)




在車上開了二三個小時,他跟我說,我們要住的不是市中心的旅館,而是在山上的一間民宿.雖然不是什麼五星級,卻是最好的選擇,因為(他說)索菲亞市中心又髒,風沙又大,旅館都很臭,不管五星六星七星八星都一樣.沒一間能住.


好吧,其實我沒什麼要求,有自己的浴室就好 XD


到了山上時間也很晚,但在保加利亞都是八點半九點才開始吃飯,所以稍事梳洗,我們開始了飲酒之旅(?)先喝了啤酒解渴,再開保加利亞的紅白酒.(之後幾天都是類似的安排)老朋友很久沒見,坐在山上看著沒有光害的天空滿布的星星,在荒野裡聽著蟲鳴鳥叫,充其量保加利亞就是比鄉下還鄉下的地方嘛,沒有什麼太不能接受的.(我天真的想)吃著覺得新鮮但一樣鹹到爆炸的保加利亞食物,身體也漸漸累了.


十一點,各自回房睡覺,為了明天的行程做準備.

思想的巨人

一個遊戲好久沒玩了。
嚴格説起來，快要一年半沒有碰了，
一開始是阿哥拉著玩，他也很盡力陪我玩。

久了對這個遊戲產生了一種感情，
好像在那個3D的世界裡的我，是另一個陌生的自己。
在地圖上摸索，打怪，奔跑，眼花的特效...

就在一年半後的今天我開啟了它。
本想淺嘗即止，卻發現一年半沒更新了我要抓的檔總共有九萬多個...
即使一個檔案只需要花一秒，那也是九萬多秒、一千八百分鐘、三十個小時。

（我的數學老師可能有請假，算錯了也直接吐槽沒有關係XD）

我想起歷史中，我曾經鍾愛但現在都已不再做的事情：

1.寫詩
2.寫小説
3.吹豎笛
4.運動
5.聲樂
6.畫漫畫

我沒有變。

只是有了很多其他的嗜好。
但是還是偶爾，想回來寫寫，
即便是這麼無聊，這麼無聊的字句。

前陣子好想買把豎笛，
回來再練習長音，無止盡的識譜（很爛很爛的識譜能力）
想著想著竟然在夢裡回到了那個在管樂團打混團練的時光，
「吹錯音了，哈哈。」
我好想哪一天，再回到高中那個炎熱的頂樓。

有些路，慢慢走遠了，
好像回頭也還在原處。

想回去，想回去... 想回去，在夢裡己回頭好多遍。
不是沒有勇氣，卻不知道為什麼，
豎笛沒買，
只想著這路上虧欠了好多好多人。

卻頭也不回的離開了。

Rachael Yamagata live in 2013

我真的太喜歡她了。
Duet 這首歌還是我跟J桑的歌，有時候我會唱著，
想著歌詞，默默的流淚。

現在的生活很幸福，很滿足。
仔細想想簡直是幸福得要哭出來了...

我想跟你説，
不管現在多辛苦，
提起你的腳往前，告訴自己下個轉角會更精彩，
有時候遇上心痛，有時候被失望緊緊抓住，
但你還是要一步一步往前，
流著淚也好，覺得心死了也好。

繼續往前，
當你領悟到自己有幸福的本能。
在那之後，過往的辛苦都是前塵雲煙..
（中間竟然有唱阿哥的歌欸）

Nothing

花再多的時間得到一個虛空
懶得再重新開始時
從那天起做起一座孤島
看看需要多久它會變得荒蕪

荒蕪之後可以對著自已説
I told you so!

轉念

對於人世間的變化，多少有難以放下的人事物變化之後，內心因而產生了傷感，憤怒，不安各種情緒，其實一次次告訴自己，放下，灑脫，離去之後，慢慢的從無法克服到現在變得雲淡風清。

再説，也不是非接觸不可。
這把年紀了，學習多照顧多關愛值得關愛的人，畢竟來日無多。
過去花了大把時間傷感逝去的什麼，到頭來發現自己從未擁有過，何來失去。

這從未擁有是一個幸運，就如不屬於同一條路上的人，相遇了是分離的開始，最終我們盈握於手心的，是透過自己的眼光見識那存在於片刻，浮光片羽的美麗。

對方的臉必要淡去，自己的靈魂也有遠遠離開的一天，在那之前，如同修練瑜珈時的冷凝，我們將心神收歛在胸前，諦聽自己的氣息，享受有我，也無我的分秒。

演變

曾經以為歲月的洗刷後,
寫出來的,心所想的會越來越老練.
沒想到當年的我早就老過,桑滄過,
現在只剩一個幼稚的,懷念童年的老孩子.

其實這也是一種老化,對嗎?

2011DEC.長灘

好久

其實坦承的說,這輩子我也只有對少數那麼幾個人放心的說過心事.
加乘在這上面,你更懂我的難處,痛苦,我走的路.
你還記得我們常常聊到三四點不捨得睡,
隔天在台北的二頭想睡又不能趴下去的糗態.

這一年沒有你,雖然日子愉快,但總是很空蕩.
我看著人們對自己心愛的朋友吐露心事,
對我而言,那天關上對你的通訊,
代表我的心事每一天,和我闔眼睡眠時同一時間封存在一個盒子裡.
你知道我絕望地對著林彼得說:你現在是我的好友.
但其實他連百萬分之一的你的好都無法達到.

是,Peter也愛HIMYM,我們都看TBBT.
但是有一些一動一靜之間察覺到的心靈交會,
我們無數次交換眼神之間的笑語,瞭解...

我慶幸在2012年1月接起電話的你未曾拒絕,
我慶幸在這之後我們不管誰多誰少,交換了彼此成長的回憶.

這一年,沒有你的時間,
我安靜的走過我的路.
不管抓著誰當浮木,
總懷念有你的日子.
你是我的soul mate.
就像Christina Yang 有了 Meredith Grey一樣的踏實.
不再孤傲的一個人認同自己的路.
有你,我真實.
有了我的你,希望也微笑著開始一天.

I never stop loving you.
Even though we were apart.

Soul mate.

(趕快找時間去風行DL實習醫生格蕾吧~)

Toy a facebook page

我認識一個人非常喜歡操弄這個東西.
心情好的時候網頁開著讓人觀賞,
心情不好的時候封鎖那些她不希望窺伺她的人.
不喜歡別人TAG,怕自己的事情被知道太多.

玩一個社交網頁這麼辛苦,
不如不要再玩了.

現實人生比較重要.

The Echo Of Our Memories

忘了是哪一天,在市場搬了很多菜回家的路上,
(因為不想像老奶奶一樣拖車子所以都是用扛的)
很緩慢地走著約八百公尺的路途.

想著自己是一個強迫自己跟好友分開的人.一個沒有好友的人.
走著走著,覺得一個沒有好友的人,這個形容詞還真的很悲傷.
爛爛舊舊破底的ALLSTAR布鞋,踩著無聲的步伐.
一個沒有好友的人,輕輕的走著,
他要去哪,他從哪來,這路怎麼轉折,無人關心.

至少不是像有好友的日子,
想到什麼會先想跟對方說,遭遇了奇妙的人事物只想跟對方分享.
沒有好友的人,人事物就像一陣風,
輕輕的在生命裡產生痕跡,輕輕的沒在時間的洪流裡,
偶爾像回音一般播送,
大多時候不如以往和好友大聲談論那樣快意,令人多彩.

我覺得人越活到老,越常用回憶折磨自己.
以前過得怎麼樣,現在過得怎麼樣.
就像教會,不提還好,只要有人問你: 你什麼時候要回教會.
又是連續的惡夢.(我啦)

其實回憶跟經驗都是過去的痕跡,
像過往的青春痘,淡淡的疤總想靠美白商品把它消滅,
(不快的部分)
但是它總是這麼走過,下次哪裡不舒服,總又想起當初怎麼都不肯消下去的痘子怎生地折磨.

要放掉很難,
回憶不停的播送,
在某些時刻緊緊揪著我們的心,
想叫它鬆手還沒技巧,
只能任由它盡情的讓你回憶,
那年那月的那天,你們在那個街口相遇.
你心頭怦怦跳...

我常把"人生是每一秒的現在組成"放嘴邊.
但被記憶揪住的時候,我的現在又隱沒在記憶的流沙中,
慢慢窒息,等著救援...

至少現在,又被緊揪住的時候,
知道可以對好友傾訴.
那種自由...

你懂.

倦 Adele-Daydream

突然之間連最有興趣的討論區也都失去興趣.
人的感覺就是這麼瞬息萬變.

聆聽音樂的時候,
對於經常渴望的聲音也在一瞬間毫無感覺.

好像一次感冒,
吃什麼都沒味道.

現在暫時對人生的一些東西感冒了.
不吃藥,什麼時候可痊癒?

結婚這檔事

雖然婚紗動人,照片勾魂,
錢掏得太多,距離回本之路就顯遙遠.

想一想,總之是跟這個人要同住一間房同睡一張床,
不如省錢買好房睡好床不是比拍婚紗照買大鑽石要來得實際?

可能我就是少了那二顆浪漫基因吧.

Riverside. Agnes Obele

我們都知道你好強.

也都知道你對人生的堅持.

有時候,我們好想告訴你,親愛的,先別累了,看看風景.



想要你歇息還要勸說半天,

好像你這時候不出去看看這時分渾身不舒服.



我們也都懂你要什麼,

有時候人生就是不這麼買單,

不是你不值,是時候還沒到.

我們走過,懂了.



能不能你先答應我坐下了,

喝杯Highlandpark 18yo,

專心的嚐下它在你舌尖留下難得的淘氣,

忘了窗外的交通,

忘了明天的早起,

忘了人生的難題,

想一想現在.



我在這.你也在.

這多難得.