儘管你叫別人為你的soulmate

想知道你。
想知道你的悲喜。
只想強行介入但又怕破壞了平衡著的什麼，
對於你的存在我只想要感謝，
儘管你叫別人為你的soulmate，
我仍想要在你身側。
儘管有些厚臉皮了但是我仍然希望你接觸著我最沒防備的那一面。

曾經嫉妒著，曾經壞心眼的希望獨自佔有，
但是你是這麼地美好，
所以我知道這一切的壞心眼我可以好好的惴在胸懷，
然後笑容滿面的接近你，滿足我自己的一切想像。
你是我的soulmate，不管你怎麼想。

新加坡

聯絡了一個有些熟識又不太熟識的友人關於新加坡的事情。
於是你或許在思考著新加坡的種種。

我在想，新加坡和上海，哪一個住得習慣？
世事難定論，但是我唯一知道的是，你又要在外太空遊蕩好一段時日，
什麼時候回來落地生根... 也許永遠不會了。
於是我又有另一個仰望天空的理由。

我們相遇的那一天，我手臂的皮膚平滑無礙於你用原子筆在上面畫著史努比。
到我們再相遇的很多年之後，我倆的手都有了皺紋，心也受了摧折而老練。
怎麼樣的歲月和情節安排，我們還是對話著。你代表了我國中到高中那一段開始和自己對話用以治療外在世界給予打擊的傷口，我對你而言又代表了什麼？

只是我想跟你説，對於你的存在我衷心的感謝上帝。
存在，沒有遠離。
不管是上海，新加坡。

約定

就在賽浦路斯的一個下午，我們揚著路邊的塵沙到了一個海邊，
Ivan説了一個故事。

「我的爸爸在六十歲那一年過逝的。巧的是，我的祖父也是六十歲走的。據説我的祖父的老爸也是六十歲走的。所以我大膽地預測我六十歲那年也是要死的。所以，在我六十歲那一年，我要在這裡（指著美麗的海岸）喝著Vodka等著我死掉的那一天。」

那時我站在你的身側，被春天地中海還冷冽的風吹得縮成一團，説著：
「那我可得要坐在你旁邊不可呢。」


我的朋友，在好遠的天邊。我們努力抓著彼此的手，其實只是怕最後走的那一天，身邊沒人了。

聽我這麼承諾的Ivan轉過頭對我笑了一下。他知道我是那個忠實的友人，我會一直在的。請盡情撒嬌，盡情撒態，生氣，冷戰，擁抱，訴苦。

 

尋找你

我的人生，不是我自願的被切成了很多、很多個片斷。
sometimes I was just busy trying to glue myself back together.
有的，我在飄浮，在找尋一個支點。
很多時候我只是努力在呼吸。

在最低潮的時候，我遇見了你。
陽光，執著，常常用很直接的字眼關心，也總是希望能把我帶離那個悲痛。
我們成了最好的朋友，你帶著我去民權大橋看這城市的燈光。在黑黑的山路上走，在碧山巖俯看台北的一角的。我們曾經在河邊，在離你很遙遠的河邊慢慢談著近況。
你喜歡看夜景。

你是我當年最執著抓緊的朋友。
我們真誠地祈願對方的幸福，希冀最美的笑容綻放在對方臉上，你的眼神總告訴著我「我好希望你可以找到方向，慢慢往前走，我的朋友。」某一年生日，我寫了好多信給你，告訴你我的想法，你一邊讀著一邊流下了大男孩的眼淚。那些時刻我記得緊緊的，我永遠記得過後的某一天，你把自己寫的蘭亭序託付給了我。你寫得好卻沒有再寫的書法。
時光流離，那蘭亭序還在我身邊，像信物一般誌記著我們曾經有的友情。

然後我們被時間，被空間慢慢沖散，慢慢離開了對方的生活。那年，你父親離開。你和大學以來的女朋友如願結了婚。

數十年過去了，你好嗎？
我在網路上迷信著，認為Google能帶我走到你面前，我總覺得，能夠有機會告訴你，Steven，當年那個總是很悲傷的Petra，她好好的走過來了，好好的從傷痛中復元了，和自己愛的人有了自己最嚮往的家庭，過著好開心的生活。Stu，你在哪裡？你過得好嗎？是不是像以前一樣笑得沒有憂慮，遇到問題的時候在心裡的某個角落總相信著事情一定會往好的方面轉動？

我們再見面的那天，第一句話是，「天吶你都沒有變」還是「噢我們都老了呢」。
關於你的一切，你衷心為我祝福的字句還在我胸臆。

好想對你説，謝謝你。謝謝。Steven，思翰。謝謝。

什麼時候輪到你反省？

老實説，雖然我也在寫網路文章，但是我對某些文章真的很厭倦。


早上看到一篇某總裁叫人走出去，（暫時）不要回台灣，因為在台灣看不到世界。等過幾年環境成熟了再回去之類云云...


我心裡想，他媽的現在台灣怎麼樣，你沒責任嗎？
然後呢？你要「等到」環境變好了再回來嗎？再吸取成果嗎？


政治經濟民生環境如何的崩壞或興起，難道不是現在已經是社會中堅或年紀稍長的人所做的舖墊而來的？我不喜歡那些硬生生叫人反省的文章。我想問那些作者，你自己反省了嗎？當你們還是社會的中流砥砫，握有力量能夠説服身邊的人一起改變社會時，你又做了什麼呢？你覺得不好的人事物，不好的政府，不好的政策，不好的環境，責任不就在你我身上嗎？


更多人很愛指著年輕人的鼻子罵，罵他們沒水準，沒出息。
（暫且先不論這些針對年輕人的指控是真實，或者是老人純粹對年輕人的世界理解不能而擅自貼標評論）

我想請教這些「有水準有出息」的長輩們，請問當你們握有改變的力量時，你做了什麼？寫文章罵人？指著年輕人鼻子罵他們沒教養，他們就會變得有教養了嗎？當這個國家的教育體制在轉變的時候，你有好好去理解並且試圖為他們爭取更好的模式嗎？這些孩子的成長環境，是你跟我造就的。不要以為你伸出手指著他們的鼻子罵，就能脱得了干係。


我希望自己能夠成為一個親手去改變的人。
除了關心社會議題，加入討論，關心政治，做垃圾分類，也會教育我的孩子愛惜資源，看到垃圾要撿起來，而不是叨叨唸唸然後從垃圾旁邊輕輕走過。

我知道那些寫反省文，指著鼻子罵的人，都已經行將就木，也不想再為台灣的環境做任何改變，只想要用講的，用罵的，因為比較輕鬆，總比上街頭曬太陽為了權益請願要輕鬆，總比架設網站，讓資訊公開，組織新的政黨實現理念輕鬆。

為了我的孩子，我不會像某總裁講的，走出去，暫時不要回來。我走出去了，現在我想要讓我的家，我覺得很美麗的台灣，做多一點的事。而不是「靜靜地等待它變更好」。

善男信女教戰手冊5－人在屋簷下不得不低頭

今晚夜很美。地震，但仍然很美。

看了一篇網路上的求救文，總之就是女主角被爸媽抓包偷交男友，女方媽狂扣男主角，女方爸疑似有揍女主角而且發瘋

我想人之所以追求獨立，（就像台灣追求獨立）是為了想要呼吸一點點自由的空氣，雖然那自由仍然是被某些看不見的手默默操控（比如經濟，比如政治），總之人就是想要多呼吸點個自由空氣。可能我們都沒呼吸過那空氣的味道，聽説過，夢見過，但沒呼吸過。

少年驚惶失措上網求助（去死團聚集之批踢踢）

在茫茫人海，遇見真命天女有多麼地難？
而且情竇初開的少年一定無法接受這個事實：

『你人生的每個階段都可能會再遭遇一個真命天女』

高中時候的她，又清純又美麗，吶喊著自由的身體被緊緊的單色高中制服包裹著隨時想掙脱，那性感，那美麗...
大學的她知性，口裡説著她可能也不太明瞭的叔本華，相信靈和肉的結合是至高無上的美麗，但卻忘記擁抱著發燙的肉體也是一個不知道嘴巴上講的艾克哈特是啥鬼玩意兒的王八蛋。
畢業後枯槁追逐著新台幣的日子裡，偶爾在茶水間碰撞的小清新，喜歡陳綺貞，下了班除了聽音樂還作作瑜珈的小妹子...

每個都是你真心愛過的人。
每個都是真命天女。

俗氣麼？

我想對那個急壞了理智的少年說，乖，現在還住在家裡，就是得照著大人的規矩來。
等到哪一天你能帥氣地告訴對方的父母「我能給她幸福」之前，鑽點法律小漏洞，在課堂之間牽牽手是種浪漫，在LINE上面聊聊小天，丟丟表情符號傳遞幸福，這樣就夠了。
這是你和那個高中的清純美麗幸福的模式。因為你們不能像口裡複述叔本華尼采那樣子的頹廢一陣子追尋生活的意義讀著存在，也還不用追逐柴米油鹽之餘找一點小清新，野餐約會那樣子的在現實生活的縫隙間喘息...

帶著點大人給的規則的壓力下，鑽著法律小漏洞的幸福，就是屬於青春的一部分。

不能擁有，也不會是世界末日，擁有了，能夠佔滿日記的一頁半... 在課堂上和同學炫耀十分鐘，如此而已，卻也很珍貴。

希望男孩能懂，愛情有了阻礙，是苦是美，都隨人詮釋，但是能夠體驗在其中，本身就是一個幸福。

落下的什麼

夜裡回想，後悔，自省，睡下，期盼重新出發。

於是播了一支Damien Rice現場演唱的片子，在那個聲音裡安心的悠游，後悔著沒有實現的夢，後悔著回憶還沒寫下。
曾經我任性的隨意寫下任何情感，不怕任何後遺症。
然後我在一次resolution 之後把它們全部不留情面的拋棄了。
我後悔，因為我再也無法那樣感傷，那樣的悲情，那樣的率性和真誠。

現在有些世儈，前思後想，措辭小心。
老了，在乎了，小心翼翼了。
他的吉他聲敲著深夜裡的我的耳朵，敲醒了一點點回憶著過往的我，
誰的生，誰的死怎麼牽動著我的命運，但我過得很好。

因為過得好，遺忘了在字裡悲傷的自己。
這是奢侈的幸福。

偶爾也會懷念寫著日記為了什麼哭泣的自己。

我常常想著，或許那一天我怎麼樣做決定，現在的我又會怎麼樣呢？
大多這樣子的情節轉捩點都跟那個女人有關。
一個任性地操控著我，卻又對我滿不在乎的女人。

我想著我們現在保持著一個虛假的距離，和平的表面，説到往事，總是塗粉上墨地把它們都描述地過分美好。説得我們好像曾經渡過一段普通的日子。
實際上，那些傷不可能消失，它們只是結了疤。

我記得右手虎口的那顆痣怎麼來的。

在我三四歲的時候住在老家，每晚用大枝的竹條卡上卡榫時，有一晚不小心夾到了虎口的肉。於是那個傷就變成了痣。

我就是這樣子，長著記性來到這世間的。
所以她怎樣的不在乎我，怎樣的對我，每道傷口的來由，情節，那畫面，我不幸的都記著。
甚至我現在看著我的孩子，偶爾我會假想那是我，而他也長著一張和幼年的我神似的臉。我會疼他，抱他，好似我在抱著自己。

而為了那個和平兩字，我能對著眾人撒謊。我習慣撒謊。是誰説女孩會在四歲説出第一個謊？

為了生存，我對撒謊早就練習熟練。

因為人們不喜歡真實，不認為説出真正的感覺是美，所以我們精巧的改換説辭，臉上的悲傷抹上微笑，一切都沒事。我們很好，你很好。但是我始終無法認同在餐桌上那個幸福洋溢的時刻...。

是，只要你我都還在身邊，一切都好説。
經歷了那些生與死的搏鬥，撕裂肉體的痛楚，撕裂心靈的傷害，經歷了無情切斷了一切只為了重新生活下去的決心，我曾經獨行，然後，響應你一句「家還要是個家」，我安安穩穩的坐落在那個位置。

這次我不會怨恨，因為我活過來，和那些傷和平共處。
所以我也能和喧鬧的回憶，不認同和平表象的自己，説著謊的自己，試圖扮演一個角色的自己... 慢慢的共處。我習慣，不會失手，不露出馬腳，不會告訴你，你曾對我做過的事情我每一樣都記著，我的恨，我的悲傷，我的不諒解，都隨著歲月安靜下來。

只是偶爾，很偶爾在一個安靜的夜裡，因為Damien Rice 唱起了歌，所以不小心想起來了那些我以為我落在身後的...

『
嗨。你好嗎？
我很好啊。多虧了你，我現在才能這樣。
謝謝你噢。
:)

』