付出的極限

早上和劉小姐聊天時,根據在聊的話題導出一個結論.

"每個人對別人的付出都是有各自的極限的"


有的人生下來就像德蕾莎修女,她應該也有極限,但那個極限對一般人來說是趨近於無限大.所以她可以無盡的愛每一個到她面前的人.有的人,平凡如我,希望對家人,朋友做出我自認為可以的付出.

即便我還稱得上是理性為優先的人,卻還是有付出過界的問題.

付出分為物質,感情.
感情上的付出不見得對方能夠非常準確的感受到,
比如像內心的關懷化做一個按讚的動作,一個MSN訊息的關心,WHATSAPP上面的一句話.
儘管在這背後代表著另一個個體對你的關愛,
但不見得每一次都能很準確的傳達到對方身上.
久而久之自己習慣性的付出,換來的結局是失衡.

物質的付出反而非常的清楚明瞭.
饋贈一份禮物,如同過年過節一個紅包,家人長輩能夠蠻準確的感受到金錢後面的關懷.


最終導出一個重點,
有些人容易追求向外的付出,精神方面的關愛,
希望得到關注,期待被感激.

其實最重要的是不要忽略了自己生命中大部分的人都是過客,禮尚往來即可.
而有一些人,她們在你的生活裡佔了70%,80%,
關愛他們能夠獲得的成就感遠比關愛那些來來去去的人要更重要.
因為你的愛,他們能夠更加快樂,你也因此獲得幸福.
因為你的關注和在乎一些小細節,他們與你生活更加和諧,你的人生也更加滿足.

過去我最大的問題,不外乎就是過度關注那些很有可能只在我生命裡當個過客的對象,
結果自己失衡了,對方仍然過著他們的生活.

這樣聽起來頗有獨善其身的意味.
但是如果我自己80%部分的人生都無法盡興,那我又如何回饋給這個社會.
正面的力量存在於生活之中,我希望先把自己調整好.
而不是過份愛了我很少看到的或一輩子都見不到的人,
卻忽略了身邊的好友,家人.


=====================


住在上海期間,看過很多東方衛視(就是上海電視台)的訪談節目,
曾經有一位老伯,他把畢生的積蓄花在扶助村裡的孩子上學,
久而久之有一些鄰村的孩子聽說了他的善舉,
也跑來跟他要點路費去北京考試(住宿之類的).

那位老伯,他不是獨身.有孩子,有家庭,
他扶助了許多許多的孩子上大學,上重點高中,
他甚至陪伴很多不認識的孩子去北京辦手續,把全副精神全部用在這些來求助的小孩身上.
卻忽略了他的兒子也需要愛,也需要教育,也需要吃飯.

這個兒子受不了父親的善舉讓家中經濟困頓,
他小時候也一直很困苦,因為他的父親一有錢就是幾千幾萬的給那些孩子去上學.
一有時間就是幫孩子們奔走申請學校的手續,疏通一些管道等等.

兒子長大了,沒讀什麼書.
這位老伯卻扶助了十數位孩子到北京,到上海唸大學.

兒子娶了媳婦,生了孫子,自己想要努力供孩子唸書,同時也得要給老父親生活費.
基本供養他是很樂意,卻受不了老父將畢生數萬元的積蓄全花在失學孩童身上,
一點也沒幫助自己的家庭.

故事的結尾,父親哭著說,幫助孩子讓他很充實.
兒子哭著說,我從小像沒爸爸的孤兒.
媳婦也哭了,說上個月孫子在家裡燙傷了,送醫院,爺爺正在北京陪鄰村的孩子考試.
被幫助的孩子也上節目,他說幸好有這個伯伯幫他,他才能上重點高中...

殘酷的是,後來主持人問他,你曾經幫助過的孩子,有回過頭來找你嗎?
他默默的搖搖頭.

=======================

我想了很久,究竟這個老爸一直付出在不認識的人身上,他的心靈踏實了嗎?
回到家中面對做粗活養家的兒子,面對自己也不熟悉的媳婦跟孫子,
他的人生真的充滿正面力量嗎?

或許有人說"我們付出是不求回報的"
我必須說,真正不求回報的,是世上那些少數有超人心態更有超人作為的偉人,
平凡如我,付出往往是要求回報,只是大或小而已.
有的時候我們饋贈,只想看見對方的開心.
有的時候我們傾盡心力最後只得到一句"謝謝"也感覺充實.

但是像老伯這樣,奔走最終忽略了真正重要的人,
那些孩子成功之後消聲不再回頭,這樣真的值得嗎?
我甚至覺得那些錢跟精神都白花了,因為讓他們去唸書,卻連基本的感恩都不懂.

未來期許自己,付出愛心之前,先問問自己是否已經好好的愛過自己的家人,疼過自己的愛人,關心自己的好友. 如果你忽略了他們,愛再多你不認識的人,是個過客的人,終究你會達到付出的極限,當它成為負值的時候,又是誰要來愛你,讓這顆願意付出的心再呈現正值呢?

盡量看守好自己的界線,別讓它成為負值了.
一旦它變負的,我們對愛自己的人難免予取予求,
難道家人朋友幫你把心裡的界線又調成正值的時候,你又要拿它去愛陌生人了嗎?